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跟一個女客戶在聊天，電話來了， 忘記調靜音，緊張，趕緊去口袋里摸電話。
開始聊天，女客戶問我的私生活，我說我沒有女朋友， 比較喜歡客戶這類型的，漂亮有能力，有氣質 大家知道我是違心說的。
談完回家的路上我看手機誰打的電話，是我媳婦，通話中，時間46分鐘了
來源 : 笑話詞典
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你知道半夜玩微信漂流瓶撿到自己老婆的瓶子， 上面寫的是妹妹寂寞了， 需要哥哥是什么感覺嗎？
我默默地把瓶子扔回了大海。
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和老公散步，突然很想吃水果， 兩人摸遍口袋只有2元3毛錢，進超市轉了半天， 橫豎比價，挑了兩根小黃瓜， 稱重，2元3毛整！！！狂喜， 高舉黃瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合適，爽！ 周圍眾人側目，我瞬間石化......
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老婆削蘋果不小心把手劃了一個口子，我一緊張就用嘴吸了吸。
老婆連忙抽手，還說唾液有細菌。
我情急之下來了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受傷都是自己添傷口消毒的。
說完之后我總感覺不對
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晚上口渴接了一杯水放桌子上忘記喝了。
中午發現媳婦Q簽名:幸福是什么，幸福就是早上起來發現老公給倒的一杯白開水。
我要把真相告訴她是我忘記喝了嗎？
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那天，老婆樂呵呵地告訴我：今天我在網上投了一份簡歷， 是婚介公司的紅娘一職。
明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！ 第二天下班回來，滿臉的不高興， 我問：應聘失敗了？
我就知道你不是那塊料！ 老婆：都怪你。
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我納悶道：這和我有什么關系？
！ 老婆憤憤地說：婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。
可我們只談了一年就結婚了。
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記得有一次男友出去逛街，我說想吃披薩 ， 他說沒有錢又逛了一會后，我說好無聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出幾張毛爺爺對我說：那我們去開房吧！ 我嘞個去 ！還有人比我的還極品的嗎？
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今天逛街買了件衣服。
想讓老公報銷。
就給他買了條內褲。
回家老公問內褲多少錢？
姐答280元，防輻射的。
老公那段時間一直都在研究內褲！
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等我洗完碗、拖完地的時候，已經晚上10點了。
老婆從浴室里出來，邊打著哈欠邊意猶未盡地感嘆：今天怎么過得這么快啊！如果當初設立個婦女周’或婦女月’，那該有多好啊！ 做你的春秋大夢去吧。
我心里暗想。
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一對夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。
第二年，又到了他的生日，而這次她什么禮物也沒有買給他。
你為什么不給我買生日禮物？
他氣憤地問。
她回答：你是在跟我開玩笑吧？
我去年送給你的禮物你都還沒用呢！
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老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。
昨天在冰箱里看到沒吃完的巧克力， 各種咽口水，糾結，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊， 可憐巴巴地說：好不好吃？
你哈口氣給我聞聞！
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老公給我買了部手機，在回來的公交車上， 我突發奇想的問他：這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？
誰知道老公接過我的話頭 說：誰叫你不做大房，非要做二房？
這時旁邊的人斜著眼看我們。
我不甘示弱的說：你不知道做小的受寵啊？
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夫妻兩在被窩里睡覺，丈夫打了個噴嚏、噴了妻子一臉， 妻子說有情況提前說一聲，過了一會，丈夫大聲說，預備， 妻子一頭鉆進被窩只聽嘭丈夫放了個屁。
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不孕的丈夫知道妻子終于懷孕后， 把好消息告訴所有人。
用妻子的手機群發了一條短信我懷孕了！。
妻子的媽媽回信你和小李又聯系上了？
； 老同學回信咱倆都半年沒見，你可別賴我身上。
同事回信這才兩天吶！ 領導回信那我給你五萬吧！ 客戶回信我跟你簽合同吧！
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剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓 晚上我驕傲跟媳婦說：明天你可以坐我開的車 我媳婦弱弱的說了一句：我只是去看看姥姥，可沒說我要去陪她
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