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某日男友來接小紅下班。
當小紅看到他來電時，心想終于可以秀下恩愛， 就按了免提等待那一聲銷魂的老婆。
結果，他粗著嗓子喊：死胖子趕快給老子滾下來，堵死了！ 辦公室一下子就安靜了。
來源 : 笑話詞典
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晚上下大雨，沒路燈，電動車帶老婆回家， 老婆在后座上。
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路上一水坑，車子狂顛一下， 暗自慶幸沒摔倒，騎出幾里地，感覺哪里不對勁， 車子輕了，一回頭，老婆呢？
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有一賣餅的小販經過一個小樹林,突然遇到一個大漢。
大漢問：這位先生附近可有警察？
小販說：沒有。
那能在短時間內找到警察嗎？
小販還是說：沒有。
隨后大漢拿出一把西瓜刀說：雙手放頭上，搶劫！
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某日，收到一條短信， 覺得不太信，就念給老公聽：風油精可以去除包皮的污垢？
老公聽后，說：這怎么受得了？
一臉困惑的把手機拿了過去！ 三秒鐘的沉默后， 老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
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我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期八月。
老公！ 恩？
我們寶寶屬蛇的。
恩。
那我們家不就是蛇鼠一窩啦？
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家有小蘿莉不聽話， 跟老公說，這孩子這么煩。
老公說，還不是你生的 。
我說，還不是你放進去的。
老公說，那誰讓你放出來的。
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剛仔下班回到家，老婆樂滋滋的正在做飯。
剛仔問道：老婆，今天吃什么呀？
老婆：今天我們吃豬肉燉粉條呀！ 剛仔：啊？
有別的選擇嗎，天天都是這個 老婆：有啊！ 剛仔喜問：都有什么？
老婆：吃或者不吃！...
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一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。
新聞記者問他為什么這樣做， 越獄犯說：我好不容易回到家里， 我老婆就對我說開了：死鬼， 你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？
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剛才去快餐廳吃飯，給彪悍老婆要了一份魷魚炒飯。
可是端上來只看到洋蔥和青椒。
老婆把愣了把愣，一個魷魚也沒發現。
特別溫柔的喊了一聲：服務員。
一個小伙過來：美女請問有什么可以幫你？
老婆帶著笑：請問你們有廚師叫魷魚嗎？
小伙答沒有。
老婆大喊一聲：那TM老娘的魷魚呢！ 我只能低下頭默默吃飯
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媳婦平時是路癡，東南西北都不認。
一進商場之后各種路霸，哪家店在哪個方位認的溜溜的 這就是女人的天賦技能嗎
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從煙臺坐船回東北過五一， 卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水， 下船后我就拉她到醫院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話， 我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵， 就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧， 我估計我的尺碼現在能穿上了．．
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女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。
禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。
禪師又拿出一個大杯子。
這次水倒完了，杯子也沒滿。
女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？
禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。
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昨天跟老公吵架，我這個人一吵架就愛叨叨，一直重復。
晚上睡覺的時候，我突然發飆對老公膩歪著說，老公我是你的優樂美， 你一定愛死我了吧？
以為老公會很浪漫的說點啥，結果老公很淡定的摟著我說， 你是我的復讀機啊。
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復讀機。
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啊。
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結婚十年的男人向婚姻顧問抱怨他的婚姻。
我剛結婚時，非常幸福，在公司里勞累了一天后回家，我的小狗跑過來圍著我叫，我的妻子給我遞來拖鞋。
現在一切都變了，我回到家里，小狗給我叼來拖鞋，我的妻子沖我叫喊 我不知道你在抱怨什么。
顧問說道，聽起來你一直享受著同樣的服務啊。
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今天經過公司門口的小魚池，看到一條小金魚跳到了岸邊，正費力的呼吸著，于是順手丟進了魚池。
到家隨口跟老公說了這事，他說：你怎么不跟它提要求說你要一棟別墅？
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